Отправлено: 14.02.06 14:50. Заголовок: Анекдоты на ту же тему

А вы знали, что терапевт - это 1024 гигапевта или 1048576 мегапевтов?

 Отправлено: 22.06.10 12:34. Заголовок: Умирает мужик, попад..

Умирает мужик, попадает в рай, там апостол Петр с ключами. Тот к нему - мол, перед раем скажи мне одну вещь. Я 80 лет на свете прожил, скажи уже - в чем был смысл моей жизни?
П: Я бы тебе не советовал...
М: Слушай, я уже все равно умер. Ну интересно же!
П: Ну смотри, я предупреждал. Помнишь, тебя 40 лет назад послали в Караганду в командировку?
М: А черт его знает, давно дело было. Ну, может, и послали, да. Да, помню.
П: Ты трясся трое суток в плацкарте, помнишь?
М: Помню.
П: И как-то раз вы с мужиками вышли в вагон-ресторан, пожрать там, закусить, помнишь?
М: Помню.
П: И там еще была женщина за другим столиком, ничего особенного, но и не уродина, ты к ней еще клеился потом, помнишь?
М: Да, ее помню, она мне так и не дала!
П: А помнишь, она попросила тебя передать ей соль?
М: Да.
П: Вот.

 Отправлено: 22.06.10 12:38. Заголовок: Таким анекдотом и кр..

Таким анекдотом и крышу свернуть можно, Илона! Я ж на анализе сейчас.

 Отправлено: 22.06.10 22:17. Заголовок: Во первых я вообще с..

Во первых я вообще считаю, что много анализировать вредно.
А во-вторых - нафига тебе голова? Слушай лучше тело, оно всяко мудрее головы

 Отправлено: 22.06.10 23:49. Заголовок: Илоночка пишет: Слу..

Илоночка пишет:

цитата:

Слушай лучше тело

Тут такое услышишь! Особенно ближе к утру... Смыслообразующее...

 Отправлено: 23.06.10 10:09. Заголовок: A голова ж, что ли н..

A голова ж, что ли не часть тела, Илоночка?
Я в неё слушаю! ;)

 Отправлено: 09.07.10 19:19. Заголовок: Вот, рецептик мне гл..

Вот, рецептик мне глянулся:

ПИРОГ С КОНЬЯКОМ! (ЕСЛИ НЕ ПОПРОБУЕШЬ, ПОТЕРЯЕШЬ МНОГО!!!) 1 стакан сахара 2 стакана сухофруктов 1 стакан воды Горсть орехов 4 яйца 250г масла 1 лимон 2 маленьких литра коньяка! Прежде чем начать месить тесто, попробуй коньяк - хорош ли? Взбей масло миксером до воздушности. Попробуй еще раз коньяк - действительно ли он высшего качества? Для этого налей полный стакан и выпей до дна. Повторяется 2 раза. Добавь 2 ложки сахара и попробуй вновь. Разбей в миску яйца и брось туда эти странные, сморщенные фрукты... Попробуй коньяк на консистенцию... Выключи миксер Застрявшие фрукты хорошо вытаскивать ножницами! Брось лимон в миксер и выжми туда же орехи. Добавь сахар и вообще всего, чего хочешь. Вымажи духовку маслом и поверни её на 360 градусов... Выброси миску из окна и допей коньяк наплюй на пирог и иди спать!

 Отправлено: 13.07.10 13:02. Заголовок: Илоночка пишет: Уми..

Илоночка пишет:

цитата:

Умирает мужик, попадает в рай, там апостол Петр с ключами. Тот к нему - мол, перед раем скажи мне одну вещь. Я 80 лет на свете прожил, скажи уже - в чем был смысл моей жизни? П: Я бы тебе не советовал... М: Слушай, я уже все равно умер. Ну интересно же! П: Ну смотри, я предупреждал. Помнишь, тебя 40 лет назад послали в Караганду в командировку? М: А черт его знает, давно дело было. Ну, может, и послали, да. Да, помню. П: Ты трясся трое суток в плацкарте, помнишь? М: Помню. П: И как-то раз вы с мужиками вышли в вагон-ресторан, пожрать там, закусить, помнишь? М: Помню. П: И там еще была женщина за другим столиком, ничего особенного, но и не уродина, ты к ней еще клеился потом, помнишь? М: Да, ее помню, она мне так и не дала! П: А помнишь, она попросила тебя передать ей соль? М: Да. П: Вот.

Вот так всегда и бывает, если доверяешь решать за себя всяким бородатым мужикам :(
Хорошо ещё, что Пётр попался - я б такого наговорил :)))

 Отправлено: 26.07.10 16:07. Заголовок: Встречаются два псих..

Встречаются два психолога. Один другого спрашивает:

- Привет! Как у меня дела?
- У тебя все хорошо, все в порядке. А как у меня?

* * *

 Отправлено: 26.07.10 16:15. Заголовок: Приходит клиент к пс..

Приходит клиент к психологу:
- У меня все плохо, вся жизнь развалилась! Жена ушла к другому, машину украли, крах в бизнесе, потеря друзей, проблемы со здоровьем…
- А вы напишите записочку «так будет не всегда», размножьте ее и распространите по всей квартире. Пусть эти записочки будут у вас везде.
Прошло несколько лет, приходит к специалисту тот же клиент:
- Док, вы так мне помогли! Встретил прекрасную женщину, бизнес наладился, здоровье поправил, машину купил еще круче, друзья появились еще лучше….
Психолог серьезно выслушал и говорит:
- Да, но записочки то не выбрасывайте!

 Отправлено: 26.07.10 16:30. Заголовок: Невроз вашей жены не..

Невроз вашей жены не опасен. С ним она проживет сто лет, - говорит психотерапевт.
- А я ? – спрашивает муж.

 Отправлено: 26.07.10 16:34. Заголовок: Психоаналитик объясн..

Психоаналитик объясняет матери клиента: «Понимаете, у Вашего сына Эдипов комплекс.»

Мать: «Э-э-э, дарагой, комплекс – шмомплекс! Главное, чтобы мамочку любил!»

 Отправлено: 26.07.10 16:40. Заголовок: Бизнесмен психотерап..

Бизнесмен психотерапевту:
- Помните, прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы нужно развлечься девочками?
- Да.
- Так посоветуйте как мне теперь отвлечься от девочек и вернуться к работе!

 Отправлено: 14.08.10 11:35. Заголовок: Младший брат Юлия Це..

Младший брат Юлия Цезаря мог одновременно делать три действия: завидовать, плакать и донашивать вещи.

 Отправлено: 17.09.10 13:11. Заголовок: Два психиатра жили в..

Два психиатра жили в одном доме. Каждый вечер они возвращались из своих учреждений и часто поднимались вместе на одном лифте. Лифтёр был очень сильно заинтригован одной вещью, которая происходила каждый раз снова и снова. Первый психиатр, выходя из лифта, неизменно поворачивался и плевал на второго. Тот улыбался, спокойно доставал свой платок из кармана, вытирал лицо, галстук или пальто. Иногда лифтёр даже слышал, как он довольно хихикал.

Ему становилось всё более и более любопытно. Однажды он не смог удержаться. Закрывая за первым психиатром, он спросил:

— Ради Бога, доктор, расскажите мне, почему ваш коллега постоянно поступает так с вами?

Второй психиатр рассмеялся и сказал:

— О, я не знаю. Почему это должно меня беспокоить? Это его проблема.

 Отправлено: 23.09.10 08:45. Заголовок: http://s60.radikal.r..

 Отправлено: 28.09.10 12:50. Заголовок: Семья ждет сватов...

Семья ждет сватов. Жена инструктирует мужа:
Дорогой, пей сколько хочешь, делай что хочешь, только не падай на колени, не целуй руки, не вопи "Спаситель ты наш!"

 Отправлено: 28.09.10 13:22. Заголовок: Вова, я тебя уверяю...

Вова, я тебя уверяю. не все так трагично

 Отправлено: 03.10.10 22:00. Заголовок: http://img-fotki.yan..

 Отправлено: 06.10.10 01:09. Заголовок: Порш Кайон в кузове..

Порш Кайон в кузове Волги. Заказ Чичваркина.

 Отправлено: 02.11.10 13:20. Заголовок: Цитата из НЕТа: Ин..

Цитата из НЕТа:

Интресная вещь психология.

Примерно 11-12 лет назад мне постоянно снилось, что я захожу в туалет, проваливаюсь в унитаз и оказываюсь в другом месте.

И только не давно до меня дошло, от куда такие сны были.

В марио играть меньше надо было.
Bashorg

 Отправлено: 02.11.10 14:17. Заголовок: :sm54: :sm38: :sm..

 Отправлено: 02.11.10 23:44. Заголовок: Законы Мэрфи никто н..

Законы Мэрфи никто не отменял - даже на войне:
(отметил то, что имеет отношение к поведенческой терапии)
(нужно адаптировать законы Мэрфи к поведенческой терапии - енто постскриптуммммм)

1. Ты не супермен.
2. Если это глупо, но работает - значит, это не глупо.
3. Hе выгляди броско - это привлекает на тебя огонь противника.
4. Hе привлекай на себя огонь противника - это раздражает людей, которые тебя окружают.
5. скиппед - не пнравилось мне - Вова Ромек
6. скиппед - не пнравилось мне - Вова Ромек (ВР)
7. скиппед - не пнравилось мне - Вова Ромек
8. Если не подведет автомат, то закончатся патроны. (припев - нас с тобою н****и. ВР и БГ)
9. Если не закончатся патроны, тогда окажется, что не в кого стрелять. (припев - нас с тобою н****и. ВР и БГ)
10. Если атака проходит действительно хорошо - значит вас ждет засада.
11. Как бы ни был хорош ваш план, все равно в корне он неправилен.
12. Если все идет по плану, значит вы чего-то не замечаете.
13. Все гранаты с 5 секундной задержкой обязательно взорвутся через 3 сек.
14. Попробуй выглядеть безразличным - может, у врага закончатся патроны.
15. Именно та провокация со стороны противника, которую вы проигнорируете, окажется основной атакой.
16. Все важное всегда так просто.
17. Все простое всегда так сложно.
18. Короткий путь всегда заминирован. (Сумлеваюся я ВР)
19. Если ты попадаешь во все, кроме противника, значит, все в порядке.
20. Когда ты обезопасил очередной район - не забудь об этом сообщить врагу.
21. скиппед - не пнравилось мне - Вова Ромек
22. Hи одно готовое к бою подразделение не прошло проверки.
23. Hи одно прошедшее проверку подразделение не готово к бою.
24. Если противник в пределе досягаемости, то и вы тоже.
25. Вещи, которые должны быть использованы вместе, никогда не смогут быть доставлены в одно и тоже место.
26. скиппед - не пнравилось мне - Вова Ромек
27. Что бы ты не делал, это привлечет на тебя огонь противника, даже если ты ничего не делаешь.
28. Существует лишь одна вещь точнее огня противника - это когда по вам стреляют свои.
29. Действия професионалов можно предсказать, но мир полон любителей.
30. Если что-либо не работает, стукните это хорошенько, если оно сломалось - ничего, все равно нужно было выбрасывать.
31. Eсли что-либо было важно во время учебных занятий - на войне это бесполезно, но если что-либо было бесполезно - сейчас это в самый раз.
32. Пули не осведомлены, что "старший по званию имеет привилегии"

 Отправлено: 03.11.10 09:32. Заголовок: romek пишет: 29. Де..

romek пишет:

цитата:

29. Действия професионалов можно предсказать, но мир полон любителей. 30. Если что-либо не работает, стукните это хорошенько, если оно сломалось - ничего, все равно нужно было выбрасывать.

 Отправлено: 04.11.10 19:56. Заголовок: Философия на пальцах..

Философия на пальцах...

1. Платонизм. Я вспомнил! У меня есть пальцы!
2. Неоплатонизм. У меня есть пальцы! Но это вспомнил не я...
3. Атомизм. Пальцы есть, но только очень маленькие, и их очень много.
4. Киники. Пальцы есть. Но зачем?...
5. Стоицизм. Пальцы неизбежны.
6. Иудаизм. Мои пальцы - всем пальцам пальцы!
7. Зороастризм. Есть пальцы левые, есть пальцы правые, и их поровну.
8. Индуизм. Каждому пальцу - по карме!
9. Буддизм. Пальцы бренны - так на фиг они нужны?...
10. Конфуцианство. Пальцы. Просто пальцы.
11. Даосизм. От пальцев никуда не денешься.
12. Христианство. Пальцев пять, но ладонь-то одна!...
13. Христианская ересь. А пальцев-то не пять!...
14. Средневековая философия. Пальцы непостижимы.
15. Философия Возрождения. А пальцы-то есть!
16. Ислам. Нет пальцев кроме моих.
17. Сенсуализм. Если ударить по пальцам и будет больно, то они есть, а если не больно - то их нет.
18. Идеализм. Пальцы есть, потому что я думаю, что они есть.
19. Субъективный идеализм. Вот перестану думать о пальцах - и они исчезнут!
20. Агностицизм. Пальцы-то есть, но вот поди это докажи...
21. Материализм. Пальцы есть, потому-то я о них и думаю.
22. Диалектический материализм. Единство и борьба правых и левых пальцев.
23. Рационализм. Пальцы есть. Их не может не быть.
24. Скептицизм. Поди разберись в этих пальцах!
25. Детерминизм. Это смотря какие пальцы...
26. Просвещение. А что ты сделал для своих пальцев?!
27. Гегельянство. Пальцы есть!!! Но непонятно - как?!
28. Ницшеанство. Не стоит долго глядеть на свои пальцы, иначе однажды они взглянут на тебя.
29. Марксизм. Это как два пальца.
30. Марксизм-ленинизм. Это как два пальца об асфальт.
31. Иррационализм. А есть ли пальцы?...
32. Позитивизм. Пальцы пальцами, однако...
33. Экзистенциализм. Где-то у меня были пальцы...

 Отправлено: 05.11.10 11:05. Заголовок: 34. Классический пси..

34. Классический психоанализ: А где эти пальцы ковырялись в раннем детстве?
35. Юнгианский психоанализ: Эти пальцы синхронистично так и складываются в фигу...

 Отправлено: 05.11.10 11:33. Заголовок: :sm36: 36. Поведен..

36. Поведенческая психотерапия: ?

 Отправлено: 06.11.10 17:16. Заголовок: Поведенческая психот..

Поведенческая психотерапия:
Ему палец в рот не клади - откусит!

 Отправлено: 06.11.10 19:44. Заголовок: Мм, пальцы в рот - к..

Мм, пальцы в рот - какое нерациональное использование поведенческого психотерапевта!

 Отправлено: 13.11.10 10:19. Заголовок: Пьяный муж возвращае..

Пьяный муж возвращается поздно домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка...
Муж:
- Иди ложись спать, я не голодный.

 Отправлено: 15.11.10 13:42. Заголовок: Life's for sharing