Отправлено: 14.02.06 14:50. Заголовок: Анекдоты на ту же тему

А вы знали, что терапевт - это 1024 гигапевта или 1048576 мегапевтов?

 Отправлено: 02.04.09 19:22. Заголовок: Встречаются три пожи..

Встречаются три пожилых дамы и хвастаются друг другу.
- Меня сын так любит, так любит! Норковое манто подарил.
- Это что! А мой сын меня так любит, так любит - отправляет в кругосветный морской круиз.
- Это разве любит? Вот меня мой сын любит, так любит. Три года по три раза в неделю ходит к психоаналитику по 200$ час. И там только обо мне и говорит!

 Отправлено: 02.04.09 19:23. Заголовок: А это уже из жизни ..

А это уже из жизни

Коллега рассказывает.
Приходит молодая мамаша на консультацию. К психологу, попрошу заметить.
Излагает, смущаясь:
- Вы представляется, такая ужасная проблема... У меня младенец-мальчик. Когда я к нему подхожу переодевать, у него... э-э-э... это встает. Это у него на меня, маму, встает! И что же мне дальше делать?!
Психолог, в изумлении, уточняет осторожненько:
- А что вы сейчас делаете?
Мамаша рдеет:
- Я его по этому шлепаю, чтобы больше так не делал. Но не помогает.

Взято здесь http://shaltay.livejournal.com/544873.html

 Отправлено: 04.04.09 03:59. Заголовок: Алексей пишет: СТА..

Алексей пишет:

цитата:

СТАВРОПОЛЬСКАЯ ПРАВДА 1 апреля 2009 День открытых дверей

зато автор какой...

 Отправлено: 04.04.09 04:32. Заголовок: Мужик заходит в каби..

Мужик заходит в кабинет к лору, расстегивает ширинку, достает член и показывает врачу - конец члена явно сплющен и посинел. Врач:
- О... Это - к урологу.
- Подождите, выслушайте меня! Мы с друзьями ходим в баню и, разумеется, там выпиваем.
- Товарищ, я лор и не занимаюсь лечением алкоголизма и сопутствующих заболеваний. Идите к наркологу!
- Ну подождите, дайте договорить - мне именно к вам нужно
Мы моемся в бане, выпиваем и играем в игру - все садятся вокруг стола и выкладывают на него члены. Далее ведущий берет сковородку, говорит "Хоп...!" и с размаху бьет ей об стол. За это время нужно успеть убрать...
- О, гражданин... плохо дело. Вам нужно немедленно к психиатру!
- Нет! Мне именно к Вам!! Беда в том, что я этот "Хоп...!" плохо слышу!

 Отправлено: 04.04.09 04:54. Заголовок: В детстве ученого фи..

В детстве ученого физиолога Павлова укусила собака. Собачка укусила и забыла. А Павлов вырос и не забыл!..

 Отправлено: 06.04.09 23:09. Заголовок: Сжав отчаянно кулачк..

Сжав отчаянно кулачки, -
До предела, до посинения, -
По земле идут хомячки
В неизвестном нам направлении.

Хомячки идут не спеша,
Но уверенно, гордо, твёрдо…
И кого-то, может, смешат
Их бесстрашные лица-морды.

Ночью прячутся в камыши,
Днем выходят в широко поле…
Хомячкам удалось сбежать
Из казенной клетки на волю.

Пусть слепит глаза, режет слух
Этот мир невозможно новый
В них бушует и крепнет дух,
Боевой такой, хомячковый!

Им диктует: «Смелей держись!»
Сила воли и вера в силы.
Хомячки надкусили жизнь,
И она их ошеломила.

Хомячков нещадно несёт
В круговерть прямого эфира…
Им бы только идти и всё!
Хоть бы по миру, но по миру!

Разорвав былое в клочки,
Неизведанной новью бредя,
По земле идут хомячки,
…Веря в то, что они медведи! (с)

 Отправлено: 06.04.09 23:23. Заголовок: Евгения, неужто твоё..

Евгения, неужто твоё?
Ты снова меня поражаешь!

 Отправлено: 07.04.09 00:44. Заголовок: Нет, на этот раз не ..

Нет, на этот раз не моё, просто порадовало и почему-то со Святками ассоциируется...

 Отправлено: 07.04.09 09:12. Заголовок: Супер!..

Супер!

 Отправлено: 07.04.09 10:29. Заголовок: Это просто поэтическ..

Это просто поэтический гимн святок какой-то!

 Отправлено: 10.04.09 22:45. Заголовок: История жизненная, с..

История жизненная, с юмором и не только, о ПСИ и не только
http://neivid.livejournal.com/287773.html

 Отправлено: 11.04.09 00:31. Заголовок: стырил у Лены Приход..

стырил у Лены Приходько, а она еще у кого-то:

"Прочитал слово либидо наоборот. Много думал... "

"Даже если вас сьели, у вас есть два выхода"

 Отправлено: 13.04.09 21:09. Заголовок: Ура горе-копирайтера..

Ура горе-копирайтерам:
http://www.adme.ru/moskovskij_kartofel/2008/05/07/22664/

 Отправлено: 18.04.09 03:37. Заголовок: Врач в психбольнице ..

Врач в психбольнице разгадывает кроссворд:
- Так... Остров, на котором родился Наполеон...
Обращается к пациенту:
- Слышь, придурок - ты где родился-то?..

 Отправлено: 11.05.09 02:06. Заголовок: На приеме у психотер..

На приеме у психотерапевта:
- Больной, вас что-то очень беспокоит?
- Да, мне срочно надо в туалет!
- Ну что ж... давайте об этом поговорим.

 Отправлено: 11.05.09 02:27. Заголовок: Сантехник закончил м..

Сантехник закончил монтаж раковины в кабинете у психоаналитика.
- Я закончил. С вас пять тысяч рублей.
- Вам нужны деньги?
- Да.
- Вы хотите об этом поговорить?

 Отправлено: 30.05.09 21:24. Заголовок: Песенка про источник наслаждения

Однажды крошка сын к отцу пришел,
Скажи мне папа, у него спросил сыночек,
Что значит в нашей жизни просто хорошо?
И что такое, папа, настоящий, папа, наслаждения источник?
Источник наслаждения, источник... (4 раза)
Один матрос любил летать во сне.
Летал он и смотрел в окошки девочек и прочие.
Однажды он проснулся на сосне,
Вот видишь сын, что значит настоящий наслаждения источник!
Источник наслаждения, источник... (4 раза)
А гипертоник в тайне от врача
Варил ночами очень - очень крепкий кофеечек
Он бегал по больнице хохоча,
Будил больных - вот настоящий наслаждения источник.
Источник наслаждения, источник... (4 раза)
Садовник вырыл грядку во дворе,
Уже поднялся мака слабый тоненький росточек.
Зачем рожден без крыльев человек?
Он охранял бы как орел свой наслаждения источник!
Источник наслаждения, источник... (4 раза)
Отец устало прикрутил свой фитилек:
"Заткни фонтан, мой маленький любименький сыночек".
Пожарник спит, кот ест, моряк плывет.
И понял сын - у каждого ж есть свой наслаждения источник!
Источник наслаждения, источник... (4 раза) Источник (с)

 Отправлено: 31.05.09 21:40. Заголовок: Вова Ромек выдал на ..

Вова Ромек выдал на конференции:
"Женщин в Греции в туалет не пускали - потому что с ними поговорить не о чем"!

 Отправлено: 31.05.09 21:46. Заголовок: Это - да! Это - нет!..

Это - да! Это - нет!


— На эту кушетку,
На эту тахту,
На эту кровать
Или даже на ту,
На этот диван
Или даже на тот,
Где целыми днями
Валяется кот, -
Ложитесь и спите,
Пожалуйста, сами! -
Сказал я за ужином
Папе и маме,
Двум бабушкам сразу -
И папиной маме,
И с ней за компанию
Маминой маме.
— Не надо, — сказал я, -
Подушку взбивать,
А также простынкой
Кровать накрывать,
А также не надо
Кровать согревать
Моим одеялом
Из шерсти верблюда!
Я спать не пойду
Ни за что, никогда,
Я буду слоняться
Туда и сюда,
Плясать
Или просто за ухом чесать -
Но спать,
Безусловно,
Я больше не буду!
Кататься верхом на слоне -
Это да!
Запеть петухом в тишине -
Это да!
Шептаться со львом при луне -
Это да!
Шататься от стенки к стене -
Это да!
Но только не спать -
Ни за что, никогда!
Не спать никогда -
Ни на левом боку,
Ни на спине,
Ни на правом боку,
Ни подпирая ладонью щеку,
Ни задирая свой нос к потолку,
Ни высунув руку,
Ни высунув ногу,
Чтоб спину погладить
Английскому догу.
Глаза в темноте закрывать -
Это нет!
Лежать в темноте и зевать -
Это нет!
И носом в подушку клевать -
Это нет!
Кататься верхом на слоне -
Это да!
Слоняться верхом на коте -
Это да!
Верхаться на слонокоте -
Это да!
Но спаться уже никогду не пойда!

Юнна Мориц

 Отправлено: 04.06.09 17:05. Заголовок: В мед.училище был оп..

Записи в дневниках:
В мед.училище был опрос: "Почему я выбрал эту профессию". Одна первокурсница написала: "Когда мы в школе в 8 классе проходили анатомию - мне так понравились эти члены, что я стала акушеркой!"
Запись в дневнике у друга : На уроке труда тыкал ручкой в дырку....
Изнасиловал линейку.
"Испугался новой прически преподовательницы"
Вот помню ,наша класуха вела урок у 11 класса и накануне сказала им,что если они один урок хотя бы все будут молчать, то она будет рада... так вот, первого апреля того года они зашли в класс и когда она их вызывала отвечать что либо,они просто открывали рты, но так ничего и не произносили... после этого она смогла додуматься только до одного - запись в дневнике "молчал на уроке..."
"Периодически пытается испугать своей глупостью"
- А где Ромкина совесть? Ему с двух сторон в рот пихают: мамка пихает, учителя пихают, а он все только выпукивает.
В дневнике на биологии: "Сделал чудо - оживил скелет!"

 Отправлено: 18.06.09 01:51. Заголовок: Пришёл мужик к психи..

Пришёл мужик к психиатору:
"Доктор, у меня всё плохо: здоровья нет, денег нет, никто меня не любит".
Ну, батенька, сейчас мы ето поправим. Садитесь поудобней, закройте глаза и повторяйте за мной:
- У меня всё хорошо, я здоров, богат и благополучен. Я люблю и любим.
Мужик открывает глаза:
- Я рад за вас, доктор.

 Отправлено: 20.07.09 10:15. Заголовок: Вероник@, какие тут ..

Вероник@, какие тут шутки - это чистая правда!

 Отправлено: 26.07.09 14:41. Заголовок: Вероник@ пишет: муж..

Вероник@ пишет:

цитата:

мужчина-психолог-не мужчина

Может быть, :-( (ВЫРЕЗАНО ВНУТРЕННЕЙ ЦЕНЗУРОЙ)

 Отправлено: 28.07.09 16:27. Заголовок: По следам конференци..

По следам конференции СКПА о стыде:

Приходит грузин к врачу и всё никак не решается рассказать про свою проблему.
- Панымаешь доктор, очень стыдно минэ гаварит, друзя смеюца, дэвушка смеёца, вся деревна смеёца...
- Не стоит, что ли? - решил помочь ему врач.
- Стаит... Но не горделиво!

 Отправлено: 04.08.09 10:28. Заголовок: Немного не в тему... но всё же!

103-летний житель Техаса Ральф Нидерсон стал отцом маленького Томми. То-то удивились его дети от первого брака (их трое), 14 внуков и 37 правнуков! Что касается матери младенца (ей 39 лет, и женаты они чуть больше года), она считает, что от такого заботливого и сильного мужчины, как Ральф, грех не родить для Томми братика или сестричку...

Рекорд плодовитости принадлежит россиянке, второй жене Федора Васильева из города Шуя, которая в период между 1725 и 1765 годами произвела на свет 69 детей, 67 из которых пережили младенчество. Все ее беременности были многоплодными: двойни рождались 16 раз, тройни 7 раз, 4 ребенка сразу появлялись четырежды. Интересно, что в западных источниках имя этой уникальной женщины не упоминается. Точнее, ее называют миссис Федор Васильев.

Позже всех в мире стала матерью американка Алиция Кистлер (1899-1982). 18 октября 1956 года, в возрасте 57 лет, она родила дочь Сюзанну.

Самая высокая температура тела была зарегистрирована у 52-летнего Вилли Джонса, поступил в госпиталь города Атланта, Джорджия, США с температурой 46,50 С (через 24 дня выписался в удовлетворительном состоянии).

Магистр Кавуся, один из героев польского юмористического журнала Пшекруй, говорил: Это стриптиз пианино. Так он отзывается об арфе.

Всемирно известный производитель зубной пасты компания Колгейт столкнулся с неожиданным препятствием при продвижении своей продукции на рынке испаноговорящих стран. В переводе с испанского колгейт означает приказание иди и повесься.

Единственным фактором, который чаще всего вызывает инфаркт, является хроническая враждебность во взаимоотношениях.

http://www.diagram.com.ua/know/24.shtml

 Отправлено: 10.08.09 22:24. Заголовок: Владимир Георгиевич,..

Владимир Георгиевич, к Вам определение "не-мужчина" уж точно не относится - судя по тому замечательному вечеру в Лиманчике, когда Вы мужественно сидели и мокли на камушке на пляже под неслабым ливнем, заботливо укутав Елену Анатольевну, Любаву и меня в плащ-палатку

 Отправлено: 11.08.09 22:41. Заголовок: Выписка из журнала в..

Выписка из журнала в психиатрической больнице...
К нам был доставлен человек нарядом милиции, ходивший по городу с кругом и спрашивая прохожих - "Ты где, а я на море.."

 Отправлено: 11.08.09 22:49. Заголовок: - Кто мы? - Для вра..

- Кто мы?
- Для врачей мы больные, Для продавцов мы покупатели, Для директоров мы рабочие, Для милиционеров мы водители, Для следователя - подоздреваемые, а для веб-мастера мы вообще трафик!..

 Отправлено: 11.08.09 23:17. Заголовок: Мужик приходит к пси..

Мужик приходит к психиатру:
- Доктор помогите, мне каждую ночь сниться, что я толкаю поезд от Москвы до
Владивостока! Утром просыпаюсь совершенно разбитым!
- Так, и что же вы хотите?
- Вы не могли бы за меня поезд потолкать хотя бы до Урала?
Доктор думает: Хрен с ним скжу, что согласен, пусть только уйдет!
- Ладно согласен, потолкаю.
- Спасибо доктор!!!
Через неделю:
- Доктор! Теперь мне сниться, что я султан, и мне надо за ночь переспать
со всеми 1000 женами!!! Помогите доктор - Просыпаюсь совершенно разбитым!!!
- И что вы хотите?
- Возьмите 500 жен!!!
- Нет только одну - мне еще поезд до Урала толкать!!!

 Отправлено: 26.08.09 14:40. Заголовок: Пятнично-туманный дзэн

– Я очень люблю осенние пасмурные дни, – сказал Ежик. – Солнышко тускло светит, и так туманно–туманно…
– Спокойно, – сказал Медвежонок.
– Ага. Будто все остановилось и стоит.
– Где? – спросил Медвежонок.
– Нет, вообще. Стоит и не двигается.
– Кто?
– Ну, как ты не понимаешь? Никто.
– Никто стоит и не двигается?
– Ага. Никто не двигается.
– А комары? Вон как летают! Пии!.. Пии!.. – И Медвежонок замахал лапами, показал, как летит комар.
– Комары только еще больше, – тут Ежик остановился, чтобы подыскать слово, – оттеняют неподвижность, – наконец сказал он.

Медвежонок сел:
– Как это?

Они лежали на травке у обрыва над рекой и грелись на тусклом осеннем солнышке. За рекой, полыхая осинами, темнел лес.
– Ну вот смотри! – Ежик встал и побежал. – Видишь?
– Что?
– Как неподвижен лес?
– Нет, – сказал Медвежонок. – Я вижу, как ты бежишь.
– Ты не на меня смотри, на лес! – И Ежик побежал снова. – Ну?
– Значит, мне на тебя не смотреть?
– Не смотри.
– Хорошо, – сказал Медвежонок и отвернулся.
– Да зачем ты совсемто отвернулся?
– Ты же сам сказал, чтобы я на тебя не смотрел.
– Нет, ты смотри, только на меня и на лес одновременно, понял? Я побегу, а он будет стоять. Я оттеню его неподвижность.
– Хорошо, – сказал Медвежонок. – Давай попробуем. – И уставился на Ежика во все глаза. – Беги! Ежик побежал.
– Быстрее! – сказал Медвежонок. Ежик побежал быстрее.
– Стой! – крикнул Медвежонок. – Давай начнем сначала.
– Почему?
– Да я никак не могу посмотреть на тебя и на лес одновременно: ты так смешно бежишь, Ежик!
– А ты смотри на меня и на лес, понимаешь? Я – бегу, лес – стоит. Я оттеняю его неподвижность.
– А ты не можешь бежать большими прыжками?
– Зачем?
– Попробуй.
– Что я – кенгуру?
– Да нет, но ты – ножками, ножками, и я не могу оторваться.
– Это не важно, как я бегу, понял? Важно то, что я бегу, а он – стоит.
– Хорошо, – сказал Медвежонок. – Беги!

Ежик побежал снова.
– Ну?
– Такими маленькими шажками не оттенишь, сказал Медвежонок. – Тут надо прыгать вот так! И он прыгнул, как настоящий кенгуру.
– Стой! – крикнул Ежик. – Слушай! Медвежонок замер.
– Слышишь, как тихо?
– Слышу.
– А если я крикну, то я криком оттеню тишину.
– Ааа!.. – закричал Медвежонок.
– Теперь понял?
– Ага! Надо кричать и кувыркаться! Ааа! – снова завопил Медвежонок и перекувырнулся через голову.
– Нет! – крикнул Ежик. – Надо бежать и подпрыгивать. Вот! – И заскакал по поляне.
– Нет! – крикнул Медвежонок. – Надо бежать, падать, вскакивать и лететь.
– Как это? – Ежик остановился.
– А вот так! – И Медвежонок сиганул с обрыва.
– И я! – крикнул Ежик и покатился с обрыва вслед за Медвежонком.
– Ляляля! – завопил Медвежонок, вскарабкиваясь обратно.
– Улюлю! – поптичьему заверещал Ежик.
– Айяйяй! – во все горло закричал Медвежонок и прыгнул с обрыва снова.

Так до самого вечера они бегали, прыгали, сигали с обрыва и орали во все горло, оттеняя неподвижность и тишину осеннего леса.