Пост N: 1070
Откуда: Россия, Ставрополь
Рейтинг:
1
Отправлено: 26.11.10 17:43. Заголовок: Встречаются две блон..
Встречаются две блондинки. Одна говорит: - Представляешь, неделю пробыла в деревне у бабушки - ни телевизора, ни глянцевых журналов, ни интернета... Через три дня появились голоса. - Что, галлюцинации? - Нет, мысли.
Отправлено: 06.01.11 13:48. Заголовок: шутка из башорга бес..
шутка из башорга беседую с пациенткой. она рассказывает, что много лет слышала голос в голове - сначала детский, потом он пошел в школу, закончил ее, поступил в институт, защитил диплом... "мне было с ним так интересно, я с ним общалась, воспитывала его, а после ваших таблеток он пропал. теперь мне очень одиноко, верните мне мой голос!"... первая моя мысль: "его забрали в армию".
Отправлено: 19.01.11 14:01. Заголовок: Два психиатра жили в..
Два психиатра жили в одном доме. Каждый вечер они возвращались из своих учреждений и часто поднимались вместе на одном лифте. Лифтёр был очень сильно заинтригован одной вещью, которая происходила каждый раз снова и снова. Первый психиатр, выходя из лифта, неизменно поворачивался и плевал на второго. Тот улыбался, спокойно доставал свой платок из кармана, вытирал лицо, галстук или пальто. Иногда лифтёр даже слышал, как он довольно хихикал.
Ему становилось всё более и более любопытно. Однажды он не смог удержаться. Закрывая за первым психиатром, он спросил:
— Ради Бога, доктор, расскажите мне, почему ваш коллега постоянно поступает так с вами?
Второй психиатр рассмеялся и сказал:
— О, я не знаю. Почему это должно меня беспокоить? Это его проблема.
Отправлено: 03.03.11 11:40. Заголовок: - Боюсь, что я теряю..
- Боюсь, что я теряю свою жену, - жалуется мужик психотерапевту. - Она избегает вас? - спрашивает тот. - Hет, совершенно нет, - отвечает мужик, - она встречает меня возле двери, когда я прихожу домой. Мои рубашки всегда тщательно выглажены, она прекрасно готовит, дом всегда чист. Она даже разрешает мне смотреть все мои программы по телеку и никогда не отказывается от моих извращенных секс-потребностей. - Так в чем же проблема?!!! - Возможно, я слишком чувствителен, - говорит мужик, - но вечером, когда я ложусь спать и жена уверена, что я заснул, она часто шепчет мне на ухо: - Боже, когда же ты наконец сдохнешь!
Предлагаем вашему вниманию игры на развитие мелкой моторики, которыми можно заниматься как в детском саду, так и дома. Пальчиковая гимнастика рук. Навыки самообслуживания. Упражнения для развития тактильной чувствительности и сложнокоординированных движений пальцев и кистей рук. Упражнения на повышение уровня активации. Самомассаж. Упражнения, направленные на регуляцию мышечного тонуса. Упражнения для развития крупной моторики, формирования одновременных и реципрокных сенсомоторных взаимодействий, ощущения границ своего тела и его положения в пространстве. Упражнения для развития пространственных представлений. Далее переход к групповым играм. …нужно выполнять простые упражнения, сопровождаемые стихотворным текстом, не забывать о развитии элементарных навыков самообслуживания: застегивать и расстегивать пуговицы…
Отправлено: 08.04.11 20:19. Заголовок: Девушки, что-то вы р..
Девушки, что-то вы разволновались. Вот вам ссылка. Уберите детей от мониторов, смотрите картинки и читайте http://adalin.mospsy.ru/l_01_11.shtml Вы просите песен, их есть на том сайте: Пальцы, как пчелы, летают по … И в каждую входят с проверкою: что там? Хватит ли меда всем нам до весны, Чтобы не снились … сны?".
Отправлено: 28.05.11 03:03. Заголовок: - А что у вас за маш..
- А что у вас за машина? - Лада 'Калина'. Но попалась какая-то ненадежная. Наверно бракованная. - А следующую машину, какую брать будете? - Ладу 'Калину', не могут же они все быть бракованными. - А что ваш психиатр говорит? - А откуда вы знаете, что я у психиатра наблюдаюсь?
Отправлено: 01.06.11 02:13. Заголовок: - Вы кем работаете? ..
- Вы кем работаете? - Я инспектор по маломерным судам! - А поподробнее?! - Да в больнице, судна выношу. - Тогда уж лучше представляйтесь как офтальмолог-дезинфектор, очки тоже ведь драите?!
Отправлено: 11.06.11 01:50. Заголовок: Приходит психолог с ..
Приходит психолог с шестилетним сыном в зоопарк. Подходят к вольеру с орангутангами. - Папа, смотри, а что они делают? - Ты понимаешь, сынок, они корчат смешные рожицы и за это люди кидают им разные вкусности. Человекообразные обезьяны очень умны, и эмпирическим путем, то есть с помощью опыта, научились инстинктивно выполнять разные нехитрые действия, и получать за это приз. - А сейчас, что это они делают? - Сейчас, сынок, они чистят друг друга от насекомых-паразитов: блох, клещей, клопов. Эти замечательные животные научились сосуществовать со своими сородичами и помогать друг другу в решении бытовых проблем и в борьбе за выживание. Как мы, люди, помогаем друг другу, так делают и эти мудрые человекообразные. - А что делает вон та обезьянка? - Та - просто дрочит.
Отправлено: 03.07.11 21:29. Заголовок: Рассказывают, что ко..
Рассказывают, что когда открывали некий университет (кажется киевский), то Александру III принесли на утверждение список факультетов. Тот их все заверил, подписал, но вычеркнул философский, приписав следующую резолюцию: "Польза от сего предмета не доказана, а вред весьма возможен"...
Австриец сфотографировался на документы с дуршлагом на голове Добавить комментарий
13:31 14/07/2011 Гражданин Австрии получил водительское удостоверение с фотографией, на которой он изображен с дуршлагом на голове. Как пишет британская газета Daily Mail, молодой человек использовал предмет кухонной утвари в качестве религиозного головного убора. Нико Альм подал заявление на получение водительского удостоверения около трех лет назад. К заявлению была приложена нестандартная фотография. Поскольку, согласно австрийскому законодательству, никому не разрешено фотографироваться на документы в головных уборах, если этому не противоречат религиозные убеждения, молодой предприниматель заявил, что принадлежит к пастафарианству. Приверженцы этого учения верят в летающего макаронного монстра, а дуршлаг является неотъемлемой частью обличия пастафарианцев. Прежде чем выдать права, чиновники обязали Альма пройти у психиатра медицинское освидетельствование, подтверждающее способность пастафарианца управлять автомобилем. О том, что полиция Австрии наконец выдала молодому человеку документ, позволяющий управлять автомобилем, Нико Альм рассказал в своем блоге. "Сегодня я получил свое водительское удостоверение, на фотографии вы можете легко увидеть, что у меня на голове дуршлаг, тем самым я демонстрирую свою преданность церкви летающего монстра-спагетти", – пишет Альм. Теперь Альм собирается добиться того, чтобы пастафарианство было признано в Австрии официальной религией. Пастафарианская церковь была основана в 2005 году американским физиком Бобби Хендерсоном в знак протеста против решения департамента образования штата Канзас, согласно которому в школьной программе курс эволюционного учения был заменен концепцией "Разумного замысла". Эта религия широко распространена среди студентов. На данный момент церковь имеет тысячи последователей. Как говорится на сайте церкви, "единственная разрешенная догма последователей летающего макаронного монстра – это отрицание догмы". Основная истина, которую проповедует пастафарианство, заключается в том, что невидимый летающий макаронный монстр создал вселенную после того, как выпил много спиртного. Каждая пятница для пастафарианцев является религиозным праздником. А пиратов расценивают как "абсолютных божественных созданий".
Больница. Врач заходит в палату и начинает осматривать больных - у всех травма головы. Врач спрашивает первого пострадавшего: - Чем это вас так? - Скалкой... - А вас? - спрашивает второго. - Тоже скалкой... - А вас? - спрашивает третьего. - И меня скалкой... - Что это, эпидемия такая, что ли? - Нет, доктор... Вы вон того мужика в коме видите? Так вот - он убегал от своей жены и попытался затеряться в толпе...
Отправлено: 16.07.11 23:15. Заголовок: Вы продолжаете утве..
Вы продолжаете утверждать, что обвиняемый назвал вас дураком? - Да, гражданин судья. Правда, он это сказал не прямо, а иносказательно. Он сказал: "Что касается интеллекта, то мы с вами на одном уровне".
Спасибо, Илоночка. Кстати, в Остине живет одна из святочниц, секс-символ-1997 Елена Приходько. Она уже рассказывала о русскоязычном интернет-сообществе мам города Остина. Теперь благодаря тебе, Илоночка, познакомился со славным интеллектуальным продуктом сообщества, членом которого является наша святочница.
Отправлено: 31.07.11 20:59. Заголовок: Начало Славы Два г..
Начало Славы
Два года назад он обогнал Медведева. В рейтинге крупнейшей социальной сети Livejournal страничка рижского блогера Славы Сэ заняла 3-е место, а президент России остался за его спиной, на 5-м
У Ляли в попе дырка. Это ужас. В молодости ее не было. Но вчера Ляля выросла и пошла мыть попу, сама. И нашла в себе ужасную новость.
И сразу наступило проливное горе. Слезы по сто каратов прожигали ковер, а на кафеле высыхали солеными розами.
В прежние годы, когда детство было не таким жестоким, а голуби вырастали с собаку, попой занимались специальные люди, из числа обученной родни. Мыли чисто, но молча. А вчера Ляля проверила чивой там, и мир стал сер.
Раньше то хорошо жилось с веселой, а главное, целой попой. Форма, цвет, аромат, звучание — всё было безупречно. Персики считали этот зад лучшим среди себя и старались подражать во всём. И вдруг в самом центре датского королев¬ства находится дырка, тревожная, как свист в ночи. Сразу сделалось неспокойно, а вдруг кто туда залезет? Или еще хуже, выползет?
В романах про женщин пишут так: «Вся в слезах, с разметавшимися волосами, она кинулась к отцу». В литературе принято скакать к отцу всякий раз, лишь заметив у мужа лишних детей от трех тайных браков, или если негодяй-сосед-плантатор ворвался ночью, повалил и таки да, сделал в попе дырку.
Конечно, в романах перегиб. Ляля бежала не вся в слезах, а только по пояс.
Теперь про Лялиного отца. Это немногословный мужчина с романтическим шрамом на мозге. Всем известны его бескорыстная лень и дурная фантазия, превосходящая возможности бога. Например, только он умеет сфотографировать человека так, чтобы вышел черный квадрат, знаменитая картина. А когда готовит свинину с овощами, сам решает, класть туда фасоль или нет. И потом — выбросить всё вместе с кастрюлей или сначала выковырять мясо. Потому что интуиция и сила духа в нем. Именно он заклеил мячик изолентой, разбил им люстру, подмел и спрятал осколки в диван. Только такой отец сумеет помочь, если попа прохудилась.
Ляля аккуратно залила родителя по пояс, чтобы потом можно было написать: «Отец и дочь, все в слезах». И потребовала оценить ущерб визуально, повернувшись к миру передом, к отцу задом, — посмотри, какая там, ужас.
Что дырка маленькая, и даже симпатичная, не стало аргументом. Покой и воля не наступили.
Но совершенно внезапно, на 354 й странице отец признается, что дыркозадость — это у них семейное. И он сам, и мать их Люся, и лохматая сестра Машка — все они не герметичны. Более того, пуканье — это не абстрактный голос из дивана.
При всей своей непостижимости внезапный скетч из жизни ягодиц Лялю позабавил. Когнитивный диссонанс перестал быть таким уж диссонансным. Конечно, жаль, что мы оказались не семья принцесс, зато есть тема для беседы со Светкой и Юлькой, подругами по младшей группе детсада. Вот они удивятся.
Отправлено: 18.10.11 15:02. Заголовок: Беседуют два психоло..
Беседуют два психолога: — Я каждого своего пациента всегда спрашиваю, играет ли он в шахматы… — Зачем? — Если он не играет, советую начать играть, а если играет, советую прекратить. — Но почему? — Да сам не знаю, но в 80% случаев помогает…
Отправлено: 25.10.11 22:22. Заголовок: Психиатр говорит пац..
Психиатр говорит пациентке: - У вас явно не всё в порядке с психикой. - Вы меня извините, доктор - но я бы хотела выслушать и ещё одно мнение! - Ну что ж, раз вы настаиваете - пожалуйста: вы ещё и страшная...
На прием к психотерапевту пришла девушка. Психотерапевт говорит: "Раздевайтесь". Девушка разделась. Они занимаются сексом. Психотерапевт говорит: - Ну, вот. Мы решили мои проблемы, теперь давайте решим ваши.
Cовет психолога для снятия напряжения, стресса, агрессии:
1. Представьте, что вы у реки. 2. Здесь холодный горный воздух, вы слышите пение птиц. 3. Никто, кроме вас, не знает об этом тайном месте. 4. Вы полностью скрылись от безумного места под названием «мир». 5. Успокаивающие звуки водопада наполняют воздух спокойствием. 6. Вода прозрачнее слезы. 7. Вы можете легко разглядеть лицо человека, которого вы держите под водой
Отправлено: 20.12.11 13:04. Заголовок: 8. Даже не нужно его..
8. Даже не нужно его там больше удерживать. Расслабьтесь. 9. Ваши руки наливаются теплом. Лицо само уплывает по течению. 10. Лицо наливается тяжестью... Тяжестью... И медленно теряет свои очертания в пучине... 11. (Ваше собственное лицо еще на месте?) ВАШЕ лицо переполняет легкость и прозрачность... Как дирижабль... Как воздушный шарик... 12. Я начинаю отсчет.. 12...11..10..9........1... 0. Вы снова бодры и полны энергии. И это лицо опять перед вами!
Пост N: 196
Откуда: Роисся), Стервополь
Рейтинг:
1
Отправлено: 22.12.11 09:10. Заголовок: — знаешь в чём твоя ..
— знаешь в чём твоя проблема? — в том, что в детстве я был лишён внимания отца и эти детские образы сублимировались в гипертрофированный культ эгоизма, а в пубертатный период из-за своей внешности я был закомплексованным аутсайдером? и вот теперь я огромный клубок страхов, паранои, социфобии и ненависти к самому себе? ты об этом? — нет. ты слишком мало пьёшь.
Отправлено: 03.01.12 21:54. Заголовок: - Доктор, у меня сер..
- Доктор, у меня серьёзнaя проблемa. Устaю очень. - Почему? - спрaшивaет врaч. - Мне кaждую ночь снится один и тот же сон: первую половину ночи я толкaю поезд Одессa Жмеринкa, вторую - Жмеринкa-Одессa. - Ну предстaвьте, что вторую половину ночи поезд Жмеринкa-Одессa толкaю я. - Ой спaсибо, доктор, уже легче стaло. Зaходит другой пaциент. - Доктор, я тaк мучaюсь. Первую половину ночи мне снится, что я зaнимaюсь сексом с блондинкой, a вторую с брюнеткой. Устaю очень. - Ну, предстaвьте, - говорит доктор, - что первую половину ночи с блондинкой сплю я. Больной: - А блондинкa симпaтичнее. Нельзя ли поменяться? Врaч: - Никaк нельзя. Вторую половину ночи я толкaю поезд Жмеринкa-Одессa
Отправлено: 17.01.12 18:14. Заголовок: Тут у Герды моей сос..
Тут у Герды моей соска расплавилась у плиты, никак не мог отскоблить. Решил обратиться к Интернету. Набрал в Яндексе "Как отодрать соску". Пока читал результаты поиска забыл что искал
Вроде не в тему, но это только на первый взгляд. 1) Я родился в один день с КРК, а уж он тут точно в тему, причем в любую. 2) Можно поразмыслить, глядишь и смысл найдется
Отправлено: 18.01.12 18:08. Заголовок: Клиент в автосервисе..
Клиент в автосервисе жалуется, что его машина не заводится. Мастер поднимает капот, долго думает, исследует, смотрит в одном месте, в другом, прислушивается, принюхивается, - а потом берет кувалду и один раз сильно ударяет по двигателю. Машина заводится. "Сколько я вам должен?" - спрашивает клиент. "Сто долларов". "Да вы что! За один удар кувалдой сто долларов?! Это я и сам мог сделать!" Тогда мастер подает клиенту счет, в котором написано: "Удар кувалдой - один доллар; знал, куда ударить - 99 долларов".
Ну что, очень даже ничего себе результаты поиска. Очень помогают от плиты отвлечься...
Володя, понимаешь, проблема в том, что почитав результаты того поиска до сих пор к плите не могу подойти. Точнее, от результатов и от компьютера никак не отойду.
Отправлено: 18.01.12 22:58. Заголовок: romek пишет: Не ход..
romek пишет:
цитата:
Не ходи, Влад, к плите. Ходи за результатом.
Тут понимаешь, в чем вопрос-то, жена все чаще у плиты, а результат на компе как-то не очень радует, хочется реально, а не просто чтения (даже у меня, лингвиста, это присутствует). Вот и думаю ... то ли за результатом (типа к жене) ... то ли к плите не ходить (типа послушать Ромека...). Да уж, вас тут не поймешь. Как вы пациентов лечите?
Отправлено: 19.01.12 09:08. Заголовок: Ну да ладно, частушк..
Ну да ладно, частушки хорошо, можно и к плите к жене, можно и не к плите, можно и не к жене к плите, можно и не к жене не к плите, а я вот нашел прикол. Если что не совсем непонятно, то могу дать сцылочку на одного переводчика. Весьма может быть похабен, паршивец, но переводит - нормуль!
My neighbors, the lesbians next door, asked me what I would like for my birthday. I was quite surprised when they gave me a Rolex. It was very nice of them, but I think they misunderstood me when I said, “I wanna watch.”
Отправлено: 24.01.12 20:19. Заголовок: Приходит пациент к д..
Приходит пациент к доктору и вот:
- Док, что-то у меня с головой, все смешалось, сумятица, с женой отношения - ужас! Даже секс не радует. - А как давно Вы с женой сексом занимались? - Щас, вспомню...
Набирает жену и говорит: - Дорогая, а когда мы последний раз сексом занимались - Хм, ... А кто это говорит?
Почему в тему? Ах, да, забыл: пациент пришел к психотерапевту
Отправлено: 08.02.12 11:06. Заголовок: по-моему уже было, н..
по-моему уже было, но только что рассказывал на лекции: приходит пациент с суицидальными намерениями к клиент-центрированному (роджерианскому) терапевту. П: доктор, мне жить не хочется... ПТ: вам не хочется жить... П: мне хочется выброситься из окна... ПТ: из окна... П: я буду лететь недолго... ПТ: да, лететь - это прекрасно.. П: подходит к окну и прыгает с 9 этажа - чток... хрясть... ПТ: подходит к окну, смотрит вниз: "Чмок... Хрясть..."
Пост N: 1140
Откуда: Россия, Ставрополь
Рейтинг:
2
Отправлено: 22.02.12 22:00. Заголовок: Совершенно приличный..
Совершенно приличный мужик вносит в такси очень пьяную женщину: - Маш! Ты только не обижайся!Я тебя люблю как женщину, ценю как человека... Но вот как собутыльник - ты, извини, - го@но!..
Совершенно приличный мужик вносит в такси очень пьяную женщину: - Маш! Ты только не обижайся!Я тебя люблю как женщину, ценю как человека... Но вот как собутыльник - ты, извини, - го@но!..
если исправить имя Маш, на Наташ - получится мой вчерашний День защитников отечества!
- Спасибо, доктор, что вы вылечили меня от мании величия. Теперь я человек совершенно непревзойденной, фантастической, можно сказать, феноменальной скромности.
Дождавшись осмотра больного мужа, жена кидается к врачу и судорожно хватает его за лацканы халата: - Доктор, что с ним? Это серьезно? - Вашему мужу необходим полный покой, я выпишу очень эффективный транквилизатор. - А как ему принимать это? - Принимать будете вы.
Отправлено: 24.02.12 18:01. Заголовок: Пациентка говорит св..
Пациентка говорит своему психоаналитику: - Доктор, мы никогда не ссоримся со своим мужем. - Странно, - отвечает врач. - Значит, вы не созданы друг для друга.
Отправлено: 24.02.12 18:35. Заголовок: Сам себе психолог – ..
Сам себе психолог – это как сам себе стоматолог. Больно, неудобно и чревато осложнениями…
Психотерапевт – клиенту: - Ну-с, и как вы ощущаете результаты нашей с вами работы? Клиент: - Видите ли, доктор: Раньше меня мучили разные вопросы. А теперь мучают разные ответы
Один психотерапевт спрашивает другого: - Послушай, старина, почему ты всегда выясняешь у пациентов, что они ели на обед? - По их меню я ориентируюсь, сколько взять за прием.
Каждую ночь, доктор, мне снится сон: передо мной дверь с надписью, и я стучу по ней руками и ногами, но никак не могу открыть. Доктор: -А что за надпись на двери? -``На себя``.
Отправлено: 25.02.12 16:36. Заголовок: Сын спрашивает у отц..
Сын спрашивает у отца: - Пап, ты чего боишься больше всего на свете? Отец отвечает: - Темноты и психологов. Сынок в шоке: - Ну, психологов - ясно, а темноты-то почему? - А кто знает, сколько их там, в темноте-то, психологов!
Сидит психиатр (П) у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек (Ч) сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади. П: - Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка. Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет. Человек отрицательно машет головой. П: - А-А-А. это наверное черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой случилось.... Человек отрицательно машет головой. П: Так кто же это у нас - наверное маленький червячок??
Ч: ДОКТОР, ИДИТЕ НА ***, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Пост N: 1243
Откуда: Россия, Ставрополь
Рейтинг:
2
Отправлено: 16.07.12 12:34. Заголовок: А вот, Ваня, анекдот..
А вот, Ваня, анекдот еще про одну твою идентичность:
Мама собирает сына в поход: - Вот, сынок, положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей. - Но зачем? - Как зачем? Масло на хлеб намажешь и поешь... - А гвозди? - Ну вот же они, положила!
Отправлено: 28.08.12 20:26. Заголовок: В психиатpической бо..
В психиатpической больнице пациента вызывают на собеседование по поводy его выписки. - Скажите, - вопpошает пpофессоp, - что вы сделаете, если мы вас выпишем? - Сделаю pогаткy, веpнyсь сюда и пеpеколочy все окна в вашем поганом заведении. - В палатy его! - pявкнyл недовольный пpофессоp. Пpошло полгода, и того же пациента вновь пpиглашают на собеседование. - Hy что, любезнейший, одyмались? - Да, я в полном поpядке. - И что же вы бyдете делать, если мы вас выпишем? - Устpоюсь на pаботy, а потом снимy кваpтиpy. - Хоpошо, далее... - Я бы хотел познакомиться с симпатичной девyшкой. - Отлично, а потом? - Я пpиглашy ее к себе, поставлю тихий блюз, yгощy шампанским. - Замечательно, далее? - Бyдy целовать и ласкать ее, залезy тихонечко ей под юбкy, снимy аккypатненько с нее тpyсы, а потом... соpвy с них pезинкy, сделаю pогаткy, пpимчyсь сюда и пеpеколочy все окна в вашем поганом заведении!!!
Пост N: 3527
Откуда: Россия, Михайловск
Рейтинг:
2
Отправлено: 04.10.12 13:25. Заголовок: Муж много месяцев на..
Муж много месяцев находился в коме, и, наконец, пришел в себя. Его жена постоянно находилась рядом с ним. Открыв глаза, он сказал своей жене, сидящей у его постели: "Ты была со мной в самое трудное время. Когда меня уволили - ты поддерживала меня, когда в меня выстрелили и ранили - ты была рядом, когда мой бизнес прогорел и мы потеряли наш дом - ты была со мной, когда моё здоровье стало совсем плохим - ты оставалась со мной. Ты знаешь, Марта, что я думаю?". "Что, дорогой?" - улыбаясь, спросила жена, и её сердце наполнилось теплом к мужу. "Я начинаю думать, что ты приносишь мне несчастья..."
Отправлено: 05.10.12 22:23. Заголовок: Илоночка, ну ты же в..
Илоночка, ну ты же видишь, что я только и думаю о твоей мастерской. Меня немного песня Слепакова напугала, но я уже справился с собой. Так что Хлеба — налево, хлеба — направо, Хлеба на счастье, хлеба на славу!
Отправлено: 10.10.12 21:35. Заголовок: Сели с Алексеем Корю..
Сели с Алексеем Корюкиным в маршрутку после круглого стола, прошедшего в психиатрической больнице. Обсуждаем возможное место проведения следующих Святок. Он сообщил название санатория в г. Сочи. Я пытаюсь определить место по своему костюму на карнавале в тот год: «А! Это тот санаторий, где я Наполеоном был?!». Народ начал коситься.
Ага! Представьте, если кто-то из сидевших в маршрутке видел как Сергей за несколько минут до этого в диспансере добывал справку, что он психически здоров!
Психиатру Цветочкину коллеги поставили диагноз "шизофрения" и поместили в больничное отделение. Темной тихой ночью Цветочкин выбрался из палаты и показал незадачливым коллегам разницу между шизофренией и маниакальным психозом...
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 13
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет