Отправлено: 14.02.06 14:50. Заголовок: Анекдоты на ту же тему

А вы знали, что терапевт - это 1024 гигапевта или 1048576 мегапевтов?

 Отправлено: 12.03.07 20:44. Заголовок: Re:

Из услышанного на Пермском декаднике.

Из презентации вокшопа: "На вок-шопе мы будем учиться легко умирать. Правильным способом."

Клиентка: "Теперь я чувствую себя расчлененкой"

Клиенты обсуждают вок шопы: "Пока сидел на Свете Фридрик - штаны порвал..."

 Отправлено: 13.03.07 19:54. Заголовок: Re:

Из последних госэкзаменов:
Принцип диалектического материзма гласит...

 Отправлено: 18.03.07 23:46. Заголовок: Re:

Пятое января. Встретились трое друзей.
- Я встречал Новый год в Индии. Романтика: танец живота, слоны вокруг ходят.
-А я был на Кипре: пляж, девушки обнаженные.. красота.
- И я с вами дома на кухне Новый год встречал, только я не курил.

 Отправлено: 22.03.07 20:52. Заголовок: Re:

Политически неравнодушным рекомендую

 Отправлено: 27.03.07 14:41. Заголовок: Re:

Депрессивные афоризмы:



По морде будильничьей вижу - готовится, сволочь, звенеть...

Опять, растяпа я, невинность потеряла...

От вашей пошлости со мной оргазм случится!

По вашему и Ленин был скинхедом?

Хотелось кончить на мажорной ноте ))))

...и улыбнулась, как налоговый инспектор.

Я как то не слегка завозбудилась))))

А Вам к лицу пойдут рога погуще...

Застукали его все в том же шкафе...

Допей стакан и возвернись в семью!

Да как вы смеете?!! Ну, разве что за двести...

Любимая, не плачь... Найдём тебе мужчину.

Быть честным хочется... Но меньше, чем богатым.

Поизносилось то, в чём мама родила...

Да, невесёлым получился некролог...

Красивая у вас нога... А где вторая?

Честь девичью блюла. Но не со всеми...

У вас, мадам, срок годности истёк.

И жить не хочется, и застрелиться лень...

Вы тоже папа моего ребёнка?

По морде получили? Распишитесь.

 Отправлено: 27.03.07 23:11. Заголовок: Re:

Психология: расскажите нам как вы сидите на гвозде.

Юнгианство: смысл жизни - в осознании, что гвоздь является неотъемлемой частью тебя. Когда задница срастается с гвоздем - происходит рождение Сидящего На Мягком Кресле.

Фрейдизм: Признайся, что ты хотел трахнуть свою маму и сидеть станет легче. Не стало? Значит признание не искреннее, продолжай.

Экзистенциализм: Гвоздь - неотъемлемая часть стула. Нет стула без гвоздя.. Надо написать об этом книгу. Или даже несколько.

Берн: вас с рождения учат садиться на гвоздь и вертеться на нем в строго заданных рамках. Вертитесь по-другому. Есть шанс что упадете со стула.

Трансперсональная психология: вспоминайте как вы садились постепенно на гвоздь, как он проникал в вашу задницу миллиметр за миллиметром. Очень важно вспомнить первый укол.

Мифодрама: покажите нам как вы сели на этот гвоздь в первый раз. Сядьте еще раз..еще раз..пока не получится естесственно.

Буддизм: гвоздя нет, стула тоже нет. И на стуле, которого нет, в котором гвоздь, которого нет, никто не сидит.

Дзен: бейся о стул головой, пока не догадаешься встать со стула. Тогда поймешь, что изначально он был только в твоей заднице. Да и в заднице его не было.

Даосизм. Какой стул? Какие гвозди?. Не обращай внимание на такие глупости, само пройдет.

Христианство: один плотник уже умер за то, чтобы все сидели на стульях без гвоздей. Сидите как сказано, а то попадете туда, где нет даже стульев - одни гвозди.

Католичество: Гвоздь немного шершавый с одной стороны. Наш Папа знает как лучше сидеть.

Православие: католики гады утверждают, что гвоздь немного шершавый с одной стороны, а на самом деле он немного шершавый с двух сторон. Нам виднее, и вообще, это суть духовной жизни народа-гвозденосца.

Ислам: сидеть на стуле нужно определенным образом - как предписывает шариат. Всех, кто сидит не так - нужно посадить так как надо.

Суфизм: растворитесь и слейтесь с гвоздем чтобы узнать как с него слезть.

Иудаизм: соблюдай 613 правил сидения на гвозде и может быть тебе станет легче. На гвозде надо сидеть в Израиле.

Машихизм: Ребе Король Машиах принес нам мягкие кресла! Но задница все равно почему-то болит.

Атеизм: в гипотезе стульев и гвоздей не нуждаемся, постоянная боль в заднице досталась нам от животных в процессе эволюции.

Алхимия: чем толще гвоздь - тем больше золота в конце. Это необходимая стадия нигредо. Потом гвоздь станет красным, белым и золотым.

Кастанеда: если сидеть безупречно - накопишь энергии чтобы встать со стула.

Ксендзюкизм: стулья и гвозди вдруг очень изменились. Покупайте мои книги, там я об этом пишу.

Раста: кури и не вертись. И не задерживай косяк.

Сатанизм: какой интересный гвоздь. Давайте засунем его в задницу христианину.

Варраксизм: Просто гвоздь - это несистемно. Давайте придумаем Архетип Гвоздя. Тогда все подумают, что мы умные.

Шаманизм: гвоздь вбили злые духи. Ща мы их прогоним.

Нео-шаманизм: гвоздь вбили злые духи. Ща мы их прогоним. За 300$

Язычество: давайте сидеть как сидели наши предки.

Кармизм: гвоздь в стуле в наказание за прошлые жизни. Сиди как надо и в какой-нибудь жизни ты встанешь со стула.

Стоицизм: Вертись на стуле так и сяк, пока не привыкнешь к боли.

Эскапизм: давайте пересядем на другой стул с гвоздем.

Феноменология: нужно практиковать эпохэ и отделять ноэму гвоздя от его ноэзиса.

Наука: интересно, из чего сделан этот гвоздь..Давайте изучим его молекулярный состав.

Скины: гвозди вбили евреи, негры и кавказцы. Если их всех убить, то стулья станут белыми, мягкими и гвозди сами исчезнут.

Американизм: наш способ сидеть на стуле - самый правильный. Не хотите - заставим. Мы можем.

Руссизм: у русских всегда были самые корявые стулья и самые толстые гвозди. Поэтому на наших штанах такие дыры.

Евреизм: Мы избранны нести всем мягкие еврейские кресла. Поставщик кресел походу задерживается, поэтому многие втыкают еще гвоздей в наши задницы.

 Отправлено: 29.03.07 18:35. Заголовок: Re:

Ромикизм: Не важно есть ли гвоздь в стуле, нет ли его там. Важно чтобы разговор вертелся вокруг места, в которое он вонзен, или может быть вонзен потенциально.

 Отправлено: 29.03.07 21:07. Заголовок: Re:

Корюкизм: Ромек предлагает за этот гвоздь 10 баксов! Кто больше? Гвоздь пойдет на развитие святочного движения! Продано! У кого еще есть гвоздь в жопе?

 Отправлено: 30.03.07 00:02. Заголовок: Re:

Мальчики, не ссортесь!

В троллейбусе: Девушка, девушка! - Была девушка, пока Вы со своим зонтиком не залезли!

Это к вопросу о гвоздях. Все в мире относительно. Гвоздик дырочку найдет.

 Отправлено: 30.03.07 17:39. Заголовок: Re:

Королевскизм: Это не гвоздик, а штекер! Кто еще не подключился?
Вдовыдченкизм: Это не гвоздик, а камера! Для исследования внутненнего мира.

 Отправлено: 31.03.07 21:47. Заголовок: Re:

Илонкизм: Метла - она тот же гвоздик! Только не проникнет никак!

 Отправлено: 02.04.07 15:04. Заголовок: Re:

Алисизм: от контакта с гвоздиком бывают пятна. Обсчитаем-запишем-проинтерпретируем!

 Отправлено: 02.04.07 17:01. Заголовок: Re:

Лешечка, ты прелесть

 Отправлено: 03.04.07 17:49. Заголовок: Re:

Чего это не проникает? Еще как проникает. Размер имеет значение

 Отправлено: 04.04.07 06:49. Заголовок: Re:

Заходит пациент-флегматик к психиатру-холерику. Доктор показывает
пациенту чернильные пятна Роршаха:
- Скажите, больной, что вы видите?
Пациент скучающим голосом:
- Пятна.
Доктор ерзает:
- Нет, ну может вы видете голую женщину или ребенка?
Уравновешенный спокойный тон:
- Пятна вижу.
Доктор начинает нервничать:
- Ну все-таки, постарайтесь... необычных животных каких-нибудь или
растения видете?.
Больной немного более оживленно, но без особых эмоций:
- Ничего я не вижу. Просто пятна.
- Персонажи сказок, фильмов... послушайте, если вы не будете
сотрудничать, я не смогу вам помочь – горячится доктор.
И продолжает уже с нескрываемым раздражением, глумливенько так:
- Что, совсем, совсем ничего не видите???
Снова скучающий тон:
- Дак ведь пятна.
Доктор бессмысленно перекладывает бумаги и ручки с одного места на
другое:
- Все нах... идите к окулисту, пусть он вас лечит!!!
Легкий наклон головы:
- А я где?

 Отправлено: 04.04.07 23:52. Заголовок: Re:

Бис!

 Отправлено: 21.05.07 09:53. Заголовок: Re:

- Вы кто?
- Добрая фея!
- А почему с топором???
- Настроение что-то не очень...

 Отправлено: 22.05.07 21:00. Заголовок: Re:

Актуальный для русского читателя анекдот. От Гарсии Санчес - директора института милтона Эриксона, Мадрид
Орфография и пунктуация автора сохранена


Доктор решил показать группе алкоголиков,нсколько вреден алкоголь. Налил в стакан спирт, выпустил туда червяка. Червяк дезинтегрировался. Ну, и каковы ваши выводы, спрашивает доктор.
И тут один алкоголик с заднего ряда говорит: Нам очень нужен алкоголь, чтобы избавиться от всяких глистов и паразитов в организме!


Кстати, она сама водочки намахнула - и ничего - прикольная тетка.

 Отправлено: 02.06.07 21:09. Заголовок: Re:

Парочка цитат из книжки, претендующей на то что бы считаться народно-терапевтической.

Женщина звонит по телефону доверия:
- я в ужас: пришла домой, а мой муж с другим мужчиной...
В психологе неожиданно побеждает чувство юмора:
- а почему бы вам не присоединиться?
На том конце провода рассуждают:
- да... А почему бы и вам не приехать? Мой адрес:Диванная улица, 23
- еду!- кричит психолог.
"Какой доверчивый, думает женщина, - найти еще двух таких же или сказать, что те ушли?"


Встречаются две подруги.
- Как ты похудела! - восклицает одна.
- мне изменяет муж, - отвечает другая. - Я так страдаю.
- так разведись с ним!
- не могу, нужно сбросить еще три килограмма

 Отправлено: 22.06.07 13:14. Заголовок: Re:

Старая дева спрашивает у отца:
- Папа можно я куплю вибратор?
- Да, доченька покупай.
Через пару дней дочь приходит домой, на кухне сидит папа на столе стоит бутылка водки и вибратор.
- Папа что ты делаешь?
- Это мы с зятьком выпиваем.

 Отправлено: 14.09.07 14:12. Заголовок: Re:

Если у вас в детстве не было велосипеда, а сейчас у вас 7 BMW, то...
у вас в детстве всё равно не было велосипеда!

 Отправлено: 14.09.07 15:13. Заголовок: Re:

- Ты прикинь, у меня сосед покончил с собой - выкинулся с 10-го этажа - и насмерть!
- О-па: А мотив-то какой?
- Какой там мотив! Не Кобзон - молча еб@нулся!

 Отправлено: 14.09.07 15:14. Заголовок: Re:

Минздрав предупреждает: Алкоголь - причина многих увлекательных приключений

 Отправлено: 14.09.07 15:32. Заголовок: Re:

Врaч - больному:
- Зaтрудняюсь постaвить вaм диaгноз.
Haверное это aлкоголизм.
- За"бись. Тогда я зайду когда вы протрезвеете.

 Отправлено: 14.09.07 16:15. Заголовок: Re:

Приняли за идиота врача-нарколога Шмитта Илью Александровича его коллеги.
И даже поместили его в сумасшедший дом. Руководствуясь соображениями медицинской этики, Илья Александрович не стал оспаривать ошибочный диагноз коллег....
Он дождался, когда все легли спать и продемонстрировал незадачливым эскулапам разницу между идиотом и шизофреником-серийным убийцей, склонным к садизму.

 Отправлено: 17.09.07 12:49. Заголовок: Re:

Женщина у психотерапевта:
- Мне кажется, что мой муж мне изменяет. По понедельникам он исчезает, возвращается веселый и довольный, глаза горят.
А через день опять начинает брюзжать и теряет ко всему интерес.
Психотерапевт:
- А! Так это он ко мне ходит...


К психиатру заходит пациент. Встает посреди, кабинета и изрекает:
- Доктор, я стою, но я не просто стою!
Доктор в недоумении. Пациент садится на пол.
- Доктор, я сижу, но не просто сижу!
Доктор уже обалдевает. Пациент растягивается на полу.
- Доктор, я лежу, но не просто лежу!
Доктор, поправляя пенсне:
- Молодой человек, вы идите, но не просто идите, а к Е..НИ МАТЕРИ!



- Доктор, у меня стал пропадать вкус.
- Медсестра, принесите колбу номер 17. Пациент попробуйте.
- Доктор, это же дерьмо!
- Правильно. Вкус вернулся.
Через неделю пациент приходит снова:
- Доктор, у меня стала пропадать память.
- Медсестра, принесите колбу номер 17.
- Но там же дерьмо, доктор!
- Правильно! Память вернулась.



Порой, когда ты плачешь, никому не видно твоих слез.
Иногда, когда тебе больно, никто не видит твоих страданий. Временами,
Когда ты в беспокойстве, никому не видно твоих душевных мук.
Часто, когда ты счастлив, никто не видит как ты улыбаешься.
Но стоит тебе хоть раз пукнуть...

 Отправлено: 18.09.07 00:09. Заголовок: Re:

lexx пишет:

цитата:

Но стоит тебе хоть раз пукнуть...

Уж и не говорите, доктор...

 Отправлено: 18.09.07 08:48. Заголовок: Re:

А почему бы не рассматривать пуканье как пиар-акцию?
В духе позитивного подхода господина Пезишкяна

 Отправлено: 12.10.07 21:26. Заголовок: Re:

 Отправлено: 13.10.07 01:24. Заголовок: Re:

а у меня вот студетнты(ки) были следующие:
ивонна пердю (кстати, французская граффская фамилиё0
вадим отсосов
дима кончак
симона недобитая
бедняжки!