Отправлено: 14.02.06 14:50. Заголовок: Анекдоты на ту же тему

А вы знали, что терапевт - это 1024 гигапевта или 1048576 мегапевтов?

 Отправлено: 14.02.06 15:35. Заголовок: Re:

а так же 1 073 741 824 килопевтов, что тоже немаловажно

 Отправлено: 14.02.06 16:47. Заголовок: Re:

И единицей измерения чего является "певт"? У кого-нибудь есть идеи?

 Отправлено: 14.02.06 16:53. Заголовок: Re:

Для плавности перехода от кино-темы анекдот от Вуди Аллена:
Все отвернулись от меня, я потерял работу и любимую жешщину и хотел покончить с собой. Меня остановил мой психоаналитик. Он был строгим сторонником фрейдистской школы и потребовал вперед плату за все пропущенные сеансы.

 Отправлено: 15.02.06 18:28. Заголовок: Re:

НИКАК НЕ МОГУ ПОНЯТЬ, СКОЛЬКО ПЕВТОВ В ТЕРАПЕВТЕ? А, вообще, о чём это вы?

 Отправлено: 15.02.06 18:50. Заголовок: Re:

Анекдот в тему:
Пациент приходит к психоаналитику: ""Доктор, скажите, почему меня все игнорируют?!!!!"
-Следующий...

 Отправлено: 16.02.06 00:49. Заголовок: Re:

Пациент: Доктор, вчера я допустил оговорку по Фрейду. Я ужинал с тещей и хотел сказать: "Не могли бы вы мне, мама, передать масленку". Но вместо я сказал:"Ты старая перечница мне всю жизнь испортила!"

 Отправлено: 16.02.06 00:59. Заголовок: Re:

Девушка, запыхавшись, вбегает на работу:
- Добрый член! Тфу, нет. Толстый день! Ой!...В общем, девки, что вчера было....

 Отправлено: 19.02.06 22:11. Заголовок: Re:

Женя

Женя пишет:

quote:

---

Девушка, запыхавшись, вбегает на работу:
- Добрый член! Тфу, нет. Толстый день! Ой!...В общем, девки, что вчера было....

---

продолжай :)

 Отправлено: 19.02.06 22:25. Заголовок: Re:

Пациент – врачу:
- Доктор! Я плохо себя чувствую!
Врач:
- Вот вам стакан, помочитесь.
Пациент мочится. Врач берёт в руки стакан, разглядывает мочу на свет, потом долго нюхает.
Пациент, затаив дыхание, следит за его манипуляциями, вдруг врач, зажмурившись, набирает полный рот мочи и после секундной паузы выдувает всё в лицо пациенту.
Пациент:
- А-а-а-а!!!
Врач:
- Отличная у вас моча, батенька, а вот нервишки надо лечить-с!

 Отправлено: 19.02.06 23:10. Заголовок: Re:

Вот еще


Мужик занимается онанизмом...ничего не получается.
Мужик обречённо:
-Господи....самому себе не нужен...

хххх

Клинический психолог – это не о предмете. Это о субъекте

хххх
А это прям очень жизненно:

Один маленький мальчик нашёл по осени ежа в лесу.
Приёс его к себе домой. Заботился.
Кормил орешками, яблочками, молочко в блюдечко наливал.
Но пришла весна. Ёж забрался на подоконник, расправил крылья и...улетел.
Долго вслед ему грустно смотрел мальчик, потом промолвил:
- Да не ёж ты вовсе, а ХУ..Я какая-то...

ххх

Поздний вечер. Молодая девушка-психолог возвращается домой. Идёт через тёмный парк.
Вдруг, из кустов выскакивает молодой человек, насилует её и убегает.
Она встаёт, отряхивается и говорит:
- Такой молодой, а сколько проблем, сколько проблем...

ххх

Сидит маньяк у психиатра. Психиатр говорит:
- Отдгадайте загадку: "Два кольца два конца, а по середине гвоздик"?
- В очки студента вбили гвоздь.
- Нет, ножницы!
- Hожницы вбили? Обалдеть!

 Отправлено: 22.02.06 00:40. Заголовок: Re:

В здоровом теле здоровый друг.

 Отправлено: 23.02.06 01:11. Заголовок: Re:

Психоаналитик:
- Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения личности.
- Да, и чем же он интересен?
- Дело в том, что мне удалось уговорить каждого из них заплатить за лечение.

 Отправлено: 23.02.06 11:14. Заголовок: Re:

Дедушка пришел проведать своих внуков.Один из них сидит и читает книжку про авиацию.
-Кем ты хочешь стать,когда станешь взрослым?
-Летчиком,дедушка!
-Ну а ты кем хочешь стать?-спросил дедушка у другого внука.мальчик отрвал взгляд от последнего номера «Плейбоя» и сказал: «Взрослым,дедушка,просто взрослым»

хххх


- Нет ли у Вас чего-нибудь по психологии воспитания детей от 5 до 12 лет?
- Ремень солдатский, кожаный в хорошем состоянии.

 Отправлено: 23.02.06 14:14. Заголовок: Re:

Психолог: Я ведь строго говорил вам, что вы можете пить не более ста граммов в день?!!!
Клиент: Ага, а вы думаете, что я только у вас лечусь?

 Отправлено: 23.02.06 23:53. Заголовок: Re:

Клиентка:
Доктор, я лечусь у вас уже полтора года, столько всякого обсудили - и даже не поцеловались. Поцелуйте меня, доктор!
Д-р:
Не могу - профессиональная этика, жена, дети, цветной телевизор...
К-а:
Я уйду от вас к другому психоаналитику, доктор! Поцелуйте!
Д-р:
Не могу - лишат лицензии! Нет!
К-а:
Платить не буду больше!
Д-Р:
НЕТ! Я И ЕБ*ТЬ ВАС НЕ ДОЛЖЕН БЫЛ!

 Отправлено: 27.02.06 19:54. Заголовок: Re:

Не анекдот

Нераспечатывающимся «личным сообщениям» («л.с.») посвящается

близок локоток, а не уку
низок потолок, а не доста
долог монолог, а не поня
сексопатолог, а не помо

Из современной поэзии

 Отправлено: 05.03.06 00:10. Заголовок: Re:

психологи выяснили, что плохих женщин нужно чаще бить по попе животом
(comedy club)

 Отправлено: 06.03.06 14:59. Заголовок: для тех, кто предпочитает медикаментозное лечение

 Отправлено: 06.03.06 21:26. Заголовок: Re:

Идет мент вечером по парку, слышит в кустах звуки напоминающие половой акт.
Ну у мента видно настроение было хорошое, может даже от терапевта шёл, слышит он эти звуки и думает "Чтож небуду обламывать, но навсякий случай спрошу"
- Всё по согласию?
Из кустов мужик отвечает
- По согласию!
Мент ему
- Мужик я не у тебя спрашую!
из кустов ответ
- А здесь некого больще нет!

 Отправлено: 30.03.06 10:22. Заголовок: Re:

Психолог говорит своему приятелю:
- Если вы ищите психолога, то могу посоветовать Рудкевича. У пего такая обширная и доходная клиентура, что он может позволить себе сказать, что с вами все в порядке, если это действительно так...

Опытный психолог говорит молодому коллеге:
- Если клиент приходит раньше назначенного времени - это тревожность. Если позже - это сопротивление.
- А если вовремя?
- Ну, это уже навязчивость...

 Отправлено: 02.06.06 12:33. Заголовок: вот посмейтесь, господа психотерапевты...

Курьезы психоанализа

v Атакуем грандиозность злокачественного нарцисса...

v Дорастим убогость до совершенства...

v Если Вы засыпаете на клиенте, то клиент-нарцисс...

v Захихикали депрессивного клиента (комментарий преподавателя реакции группы на рассказ о депрессивных пациентах в психоанализе)...

v Кушетка с такими (депрессивными) клиентами особенно полезна...

v Интерпретационный вопрос психоаналитика: «Клиент, что означает, что Вы наконец-то пропустили сессию...»

v Нельзя кончить раньше, чем хочет депрессивный пациент...»

v Сейчас пациентка в глубокой депрессии, чему аналитик несказанно рад.

v Гипоманиакалы столь же оральны, как и депрессивные.

v У них (гипоманиакалов) не так, как у нас нормальных депрессивных психотерапевтов: была депрессия – заели депрессию.

v Депрессия гуманна по своей сути. Задача терапевта - постепенно довести пациента до депрессии.

v Поведенческое описание случая гипоманиакального клиента: клиент пробегал по коридору, ударялся о стену и попадал в Г-образный отсек.

v Контракт заключается, когда раскусили пациента.

v Психоаналитику важно добивать маниакалов, чтобы он посещал сессии.

v К 50-годам гипоманиакалы созревают до депрессивных.

v Психоаналитическая газета «Г-образный отсек».

v В следующий раз будем захихикивать мазохистов на Волхонке.

v Если мазохист ушел, значит, он вылечился.

v Описание проявления переноса мазохиста психоаналитиком: Он покрывает меня стопами и ямбами мата.



Психотерапевты о психотерапии

Ø Я прошла гештальт, меня там прочистили, но не до конца.

Ø Выражаясь психотерапевтическим языком, мы метим территорию.

Ø Я много чего умею, только пока не знаю чего.

Ø При «наведении мостов»: На яблоне никогда не вырастет груша, если яблоня за этим следит.

Ø Основная цель дебрифинга, чтобы терапевт отреагировал и проанализировал свои отношения с «собакой»-клиентом.



Супервизия – это всегда испытание для нервов и мужества будущих терапевтов. И в то же время самая эффективная форма обучения. Зато, когда все сдали, можно услышать, что же там на самом деле говорят…

Перлы супервизии

* Вопрос супервизора: «В каком состоянии держал клиент консультанта?»

* Комментарий супервизора: «Клиента надо не бросать, так как, когда консультант его бросает, клиент начинает пакостить.»

* Комментарий внешнего супервизора: «Клиент перебрехивался с терапевтом...». Возглас клиента: «Товарищи, он меня собакой обозвал!»

* Комментарий супервизора: «Клиент всегда прав, что хочет, то и делает!»

* Комментарий супервизора: «Удар по голове (вышедшего за дверь внешнего супервизора) вывел клиента из актуального состояния...»

* Замешательство супервизора: «Коллапс якорей сам по себе коллапс. Лучше сказать сам себе коллапс.»

* Комментарий внешнего супервизора: «Одну технику нельзя использовать два раза (за супервизию)...» Возглас клиента: « Что же я теперь так и буду с триггером ходить!»

* Комментарий клиента при проверке на экологичность: «В некоторых контекстах надо будет убрать пару субмодальностей.»

* Вопрос терапевта к клиенту: «Клиент, ты назвал препятствия, а то я не помню, я был в трансе?»

* Вопрос супервизора: «Повелся ли клиент на ресурсное состояние терапевта?»

* Комментарий супервизора: «Я увидел рефрейминг.» Возглас из зала: «Может не увидел, а услышал?» Комментарий супервизора: «Судя по жестикуляции терапевта у клиента визуальная репрезентативная система.»

* Из определний мета-модели супервизорами: «Что-то – это нечто, а нечто это неконкретное существительное, почти местоимение.»

* Совет супервизора: « Теперь внеси клиента в технику»

* Комментарий супервизора: «За раппорт, отдельное спасибо всем!»

* Комментарий супервизора: «Клиент творчески накреативил».

* Комментарий супервизора: « В технике важно, чтобы яблоки у клиента двигались (про глаза).»

* Вопрос к супервизору: «Как терапевт о субмодальностях клиента?» Ответ супервизора: « Клиент сам говорил.»

* Комментарий супервизора: «Клиент и терапевт оба дышали, поэтому раппорт был установлен.»

* Совет супервизора: «Отъякори клиента».

* Комментарий супервизора: «Клиент, ты можешь проявлять «голое любопытство»

* Вопрос терапевта к клиенту (после окончания сессии): « К-как клиент, ты сохранен?»

И продолжаем приколы на супервизии

Терапевт о клиенте:

Клиент очень не простой попался!

Клиент о терапевте:

Терапевт очень вредный, потому что мешает клиенту проявлять осознавания и проверяет на нем собственную эффективность.

Работа в группе: функции терапевта разделены на 9 человек

Модальный оператор, молчи! Работает голова терапевта!

Из высказываний терапевта

Когда клиент начинает вилять и уходить..
Поддержать клиента – мне это не свойственно…
На следующей сессии надо применить интервенцию…
О процессе терапии

Терапевт: Клиент как ребенок: он испытывает страх как перед рождением. Надо его заново родить.

Супервизор: Сначала разберитесь с ретрофлексией и слиянием, а потом рожайте, а то нарожаете не пойми чего, и что мы будем с этим делать?

Клиент: Не хочу, чтобы меня рожали…

Работа с метафорой

Терапевт: Ну, когда метафора, то обязательно у него (клиента) что-то щелкнет.

Супервизор: И что у него там щелкнет?

Терапевт: Ну, что-нибудь подходящее…

Супервизор: А если замкнет? Это твоя задача, чтобы у него щелкнуло то, что надо, а не что-нибудь…

Голос из зала: Ребята? Я наверно не туда попал? Это семинар по электротехнике?

Проблемы

Клиент: У меня проблема – я беременна.

Терапевт: Поверьте моему опыту – это, как правило, заканчивается…

Новое о чувствах

Клиент: Я чувствую осознавания…

Стратегия реальности:

Клиент: Ну, а если глаза прищурены, или голос такой, то холод в спине.

Терапевт: А если он китаец?

Клиент: Все равно, пусть операцию сделает.

Позитивный и негативный якорь

Клиент: (начинает плакать)

Терапевт: (протягивает руку, чтобы утешить клиента)

Супервизор: Не надо трогать клиента, когда он плачет!……..

(Сессия заканчивается. Клиент и терапевт, не шевелясь, сидят на стульях)

Супервизор: Ну вот теперь обнимайтесь.

Сессия

Клиент: У меня чувство гнетущей радости.

Терапевт: (бросается к клиенту).

Зал: Не прикасайся к клиенту, когда он радуется.

Терапевт: Хочешь-то ты чего?

Клиент: У меня образ возникает, если терапевт разрешит, а то, боюсь, потом он уйдет.

Терапевт: Кто уйдет?

Клиент: Хороший вопрос, я еще об этом не думала.

Терапевт: Что ты чувствуешь?

Клиент: Какие-то осознавания.

Терапевт: А что ты хочешь?

Клиент: Мне хочется агрессии.

Голос из зала: Пожалуйста, на терапевта.

Клиент: Я материализую агрессию – начинаю писать конспекты.

Терапевт: Давай, иди, пиши.

Фразочки

Клиент: Я престарелая девочка..
Терапевт: Здравствуйте, давайте с Вами на «ты». Ничего, если я Вас слегка приласкаю?
Супервизор: Клиент, помолчи! Дай терапевту сказать, что он про тебя узнал.
Будущий терапевт (в роли условного клиента): Вот я вас замучаю – мне же надо знать, как справляться с таким непроходимым клиентом, как я…
«Жутко ресурсное состояние терапевта»
«Околопсихотерапевтическая деятельность»
«Твоя ситуация отомрет, а хочешь-то ты чего?»
«Клиент сопротивлялся насчет вторичной выгоды»

 Отправлено: 13.07.06 16:02. Заголовок: Из форума НФП

Цитата:
Сейчас по интернету усиленно гуляет вот эта хохма:

1. Идём на
http://www.translate.ru/text.asp?lang=ru
2. Вводим в окошечке англо-русского перевода фразу:
Our cat gave birth to three kittens - two whites and one black.
3. Жмём кнопку "Перевести"
4. Наслаждаемся результатом.

 Отправлено: 25.07.06 23:12. Заголовок: Re:

человек из кемерова
ни хрена кстати нет красоты порока. зато нашел красоту порока 2 - дерьмо собачье оказалось.
(не анекдот - правда жизни)

 Отправлено: 14.09.06 10:23. Заголовок: Re:

Великан в толпе видит головы, головы, головы. Карлик в той же толпе -
жопы, жопы, жопы. Наши отношения с миром зависят от нашей же точки
зрения.

 Отправлено: 21.09.06 15:30. Заголовок: Re:

Ваня, ты - жопа :-)

 Отправлено: 22.09.06 06:23. Заголовок: Re:

Да, я абсолютен в этой части.

 Отправлено: 25.09.06 09:11. Заголовок: Re:

Вылезай оттедова скорее! Ля хайм!

 Отправлено: 25.09.06 18:51. Заголовок: Re:

ни за что!

 Отправлено: 12.10.06 20:05. Заголовок: Re:

Когда на душе скребут кошки - они, это, насранное закапывают...

 Отправлено: 14.10.06 13:05. Заголовок: Re:

Ваня, я зарегистрировался. Пусти меня в закрытый форум про надежду. Вот